Ako vyjadriť nesúhlas s nadriadeným a neprísť pritom o prácu?

Zdroj: nesúhlas, nadriadený, práca

Váš šéf navrhuje novú iniciatívu, o ktorej si myslíte, že nebude fungovať. Váš starší kolega načrtne časovú os projektu, ktorá je podľa vás nereálna. Čo poviete, keď nesúhlasíte s niekým, kto má väčšiu moc ako vy? Ako sa rozhodnete, či stojí za to hovoriť? A ak tak urobíte, čo konkrétne by ste mali povedať?

Čo hovoria odborníci

Je prirodzenou ľudskou reakciou vyhýbať sa nesúhlasu s nadriadeným. „Naše telá sa primárne sústreďujú na prežitie, takže je prirodzené, že sa vyhýbame situáciám, ktoré by nás mohli poškodiť,“ hovorí Joseph Grenny, spoluzakladateľ spoločností Crucial Conversations a VitalSmarts. „Dôvodmi úzkosti sú obavy, že to bude mať negatívne dôsledky,“ dodáva Holly Weeks, autor knihy Neschopnosť komunikovať. Okamžite si pomyslíme: „Nebude ma mať rád,“ „Bude si myslieť, že som problematický,“ alebo dokonca „vyhodia ma“. Aj keď „je jednoducho jednoduchšie súhlasiť“ tvrdí Weeks, nie vždy je to správne rozhodnutie. Pozrime sa teda na spôsoby, ako nesúhlasiť s vašim nadriadeným.

Realisticky zhodnoťte riziká

Väčšina ľudí má tendenciu preceňovať riziká. "Našou prirodzenou reakciou je začať tým, že si budeme predstavovať všetky veci, ktoré sa môžu pokaziť," hovorí Grenny. Áno, váš náprotivok môže byť spočiatku prekvapený a trochu rozrušený. Je však pravdepodobné, že vás nevyhodia a ani si nevytvoríte celoživotného nepriateľa. Navrhuje, aby ste najskôr zvážili „riziká nehovorenia“ - možno bude projekt narušený, alebo stratíte dôveru tímu - a potom ich reálne porovnajte s možnými dôsledkami prijatia opatrení.

Rozhodnite sa, či počkáte

Po tomto posúdení rizika sa môžete rozhodnúť, že bude lepšie, keď svoj názor vyjadríte. „Možno ste si to ešte poriadne nepremysleli, celá diskusia bola pre vás prekvapením, alebo chcete získať jasnejšiu predstavu o tom, čo si myslí skupina,“ hovorí Weeks. Opýtajte sa kolegov. Ľudia môžu prispieť skúsenosťami alebo informáciám, ktoré vám chýbali. Oslovte danú osobu napríklad až po skončení stretnutia. Diskusia v súkromí spôsobí, že sa daný človek bude cítiť menej ohrozený.

Identifikujte spoločný cieľ

Predtým, ako sa podelíte o svoje myšlienky, zamyslite sa nad tým, na čom nadriadenému človeku záleží - môže to byť „dôveryhodnosť jeho tímu alebo uskutočnenie projektu včas,“ hovorí Grenny. Je pravdepodobnejšie, že vás vypočujú, ak svoj nesúhlas spojíte s „vyšším účelom“. Ak sa ozvete, nepredpokladajte, že váš odkaz bude jasný na prvú. Bude to chcieť, aby ste boli otvorený a cenzurovali svoje výroky tak, aby na vás niekto neprizeral ako na nepríjemnú osobu, ale ako na kolegu, ktorý sa snaží dosiahnuť spoločný cieľ.

Vypýtajte si povolenie na nesúhlas

Tento krok môže znieť príliš úctivo, ale podľa Grennyho ide o inteligentný spôsob, ako dať mocnej osobe „psychologickú istotu“ a pocit kontroly. Môžete povedať niečo ako: „Viem, že tu smerujeme k záväzku k prvému štvrťroku. Mám dôvody si myslieť, že to nebude fungovať. Rád by som uviedol dôvody. Bolo by to v poriadku? “ Toto dáva osobe možnosť voľby, „čo jej umožňuje verbálne sa vyjadriť ,“ hovorí Grenny. A za predpokladu, že povedia áno, sa budete cítiť istejšie pri vyjadrovaní svojho nesúhlasu.

Zostaňte pokojný

Možno budete cítiť, ako vám búši srdce alebo sa začnete červenať, ale urobte všetko, čo je v vašich silách, aby ste zostali neutrálny vo svojich slovách aj činoch. Keď vaša reč tela komunikuje nevôľu alebo úzkosť, podkopáva to správu, hovorí Weeks. Vysielate „zmiešané signály a váš náprotivok si vyberie, čo si má prečítať,“ vysvetľuje. Dýchajte teda zhlboka, hovorte pomalšie a premyslene. Keď cítime paniku, máme tendenciu hovoriť hlasnejšie a rýchlejšie. "Nechcete byť hanblivý alebo hovoriť šeptom, ale spomalenie tempa a rovnomerné rozprávanie pomáha upokojiť druhého človeka a urobí to isté pre vás,“ hovorí Grenny. Vyvoláva to tiež pocit sebavedomia.

Nesúďte

Keď budete vyjadrovať svoje obavy, pozorne sledujte, ako sa vyjadrujete. Grenny hovorí, že sa treba vyhýbať akýmkoľvek negatívnym slovám, ako napríklad „krátkozraké“, „hlúpe“ alebo „unáhlené“, ktoré by mohli rozhorčiť váš náprotivok; jedným z jeho tipov je vystrihnúť všetky prídavné mená, pretože „môžu byť nesprávne interpretované alebo brané osobne“. Zdieľajte iba fakty. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Myslím si, že konečný termín v prvom štvrťroku je naivný,“ môžete povedať, „Už sme v minulosti vyskúšali štyri takéto projekty a boli sme schopní ukončiť v podobnom časovom období iba dva, ale to boli zvláštne okolnosti. “ Weeks tiež odporúča zostať neutrálny a sústredený.

Zostaňte pokorný

Zdôraznite, že ponúkate iba svoj názor, hovorí Grenny. „Môže to byť dobre informovaný a dobre preskúmaný názor, ale stále je to názor, takže hovorte opatrne a mierne podceňte svoju dôveryhodnosť.“ Namiesto toho, aby ste povedali niečo ako: „Ak stanovíme termín na koniec štvrťroka, nikdy to nestihneme,“ povedzte, „toto je len môj názor, ale nemyslím si, že tento termín stihneme.“ Weeks navrhuje pridať veľa fráz ako „tu rozmýšľam nahlas“. To ponechá priestor na dialóg. Keď ste sa vyjadrili „prejavte rovnakú zvedavosť voči iným názorom,“ hovorí Grenny. Pripomeňte, že to je váš názor, a potom pozvite kritiku. Weeks navrhuje vyskúšať niečo ako: „Povedzte mi, ak sa mýlim.“ Buďte skutočne otvorený voči iným názorom.

Uznajte ich autoritu

Nakoniec bude mať posledné slovo pravdepodobne človek pri moci, tak to uznajte. Môžete povedať: „Viem, že vy máte posledné slovo. Toto je na vás.“ To nielenže ukáže, že svoje miesto poznáte, ale tiež im pripomenie, že majú na výber, hovorí Grenny. Neupravujte však svoj názor ani ich falošne nechváľte. "Chcete prejaviť úctu k danej osobe a zároveň si zachovať svoju sebaúctu," hovorí Weeks.

Zásady, ktoré si treba pamätať

Čo robiť?

Vysvetlite, že máte iný názor, a opýtajte sa, či ho môžete vyjadriť.
Preformulujte pôvodné stanovisko alebo rozhodnutie, aby bolo zrejmé, že mu rozumiete.
Hovorte pomaly - rovnomerný tón upokojí vás i druhého človeka.

Čo nerobiť?

Nepredpokladajte, že nesúhlas poškodí váš vzťah alebo kariéru - následky sú často menej dramatické, ako si myslíte.
Uveďte svoje názory ako fakty; jednoducho vyjadrite svoj uhol pohľadu a buďte otvorený dialógu.
Nepoužívajte úsudkové slová, ako napríklad „unáhlený“, „hlúpy“ alebo „nesprávny“, ktoré by mohli vášho kolegu rozladiť alebo rozhorčiť.