Ako vzťahy ovplyvňujú náš úspech
„Nikto nie je ostrovom samým pre seba.“ Ernest Hemingway
Je veľmi príjemné dosiahnuť úspech, no ten, komu sa podarilo byť úspešný napríklad v podnikaní, určite potvrdí, že iba úspech samotný nestačí k pocitu šťastia. Môžem byť veľmi úspešný, ale ak sa o svoj úspech nemám s kým podeliť alebo ak sám seba nemám rád, bude mi niečo chýbať. O tom ako veľmi vzťahy ovplyvňujú náš pocit úspechu sme sa rozprávali s Mgr. Silviou Langermann, PhD., PCC. Ako profesionálny kouč už 12 rokov pomáha ľuďom zlepšovať ich výkony a vo svojej novej knihe „Úspech si ty“ píše o tom ako môžeme dosiahnuť to, po čom túžime a aké je pritom dôležité mať dobré vzťahy.
„Pani Langermann, vo svojej knihe o úspechu máte samostatnú kapitolu venovanú vzťahom. Prečo sú vzťahy také podstatné pre náš pocit úspechu?“
SL: „Naše vzťahy sú dôležitou zložkou nášho života. Kto nemá v poriadku vzťahy, nemôže sa plne sústrediť na napĺňanie svojich snov. Naopak, dobré vzťahy, či už partnerský, súkromný alebo aj kamarátsky nás dokážu odbremeniť, podporiť presne vtedy, keď to potrebujeme a dávajú nám pocit istoty a zázemia. Najlepšie je, ak si dokážeme budovať také vzťahy, v ktorých aj naši blízki dokážu realizovať svoje sny a robia, čo ich napĺňa. Vtedy si vieme byť navzájom oporou.“
„Vediete spoločnosť Powercoaching, ktorú ľudia aj firmy vyhľadávajú keď potrebujú nájsť riešenie svojich problémov. Vy sama ste koučovali už viac ako 5000 klientov s rôznymi problémami. Aký podiel na nich majú nefunkčné vzťahy?“
SL: „Veľký. Nežijeme sami na pustom ostrove, naopak, žijeme a pracujeme s inými ľuďmi. Denne sa stretávame s rôznymi ľuďmi, s ktorými máme rôzne vzťahy. Ak nie sú v poriadku, vždy sa to prejaví.“
„Na čom podľa vás naše vzťahy najčastejšie stroskotávajú?“
SL: „Veľmi často je to na tom, že nie sú naplnené naše očakávania. Všetci máme nejaké očakávania na iných ľudí. Vychádzame pri nich najčastejšie z toho, na čo sme si pri danej osobe zvykli. Ak mám napríklad pozorného partnera, očakávam, že uprace, navarí alebo nakúpi pretože to tak robieva. Ak to potom neurobí, sú moje očakávania nenaplnené a mám pocit, že niečo je zle. Pritom sa môj partner nezmenil, je rovnako pozorný, spýta sa ma aký som mala deň, no ja budem napriek tomu nespokojná.“
„Čo by ste ako kouč poradili v takejto situácii urobiť?“
SL: „Úplne na začiatok si musím uvedomiť, že vždy budem konať podľa toho, čo si myslím. Ak si budem myslieť, že partner sa zmenil alebo že máme problém, budem odmeraná, prípadne budem útočiť a partner bude na toto moje správanie reagovať. Ak si však poviem, že neviem, čo je za zmenou, ktorá ma znepokojila a rozhodnem sa to zistiť, budem sa partnera pýtať a nie ho obviňovať.“
„Mám sa ho teda na rovinu opýtať, prečo neupratal? Nebude práve to brať ako útok?“
SL: „Ak sa ho to spýtam s úprimným záujmom, určite nie. Naopak, ocení, že poviem, čo mám na mysli a že sa oňho zaujímam. Často si myslíme, že nám náš partner rozumie, veď nás predsa pozná už dosť dlho. No je omyl myslieť si, že nám ten druhý číta myšlienky. Nečíta, veď ani my nevieme, čo si myslí on. Je veľmi nápomocné povedať a pýtať sa. Napríklad môžem povedať: „Vždy keď prídem z práce domov, je upratané a mňa to teší lebo potom máme čas urobiť si spolu večeru a oddýchnuť si. Dnes upratané nebolo a neviem, čo si mám myslieť.“ Len keď partnerovi položíte otázku, dozviete sa jeho odpoveď. Možno to nestihol alebo si myslel, že vám to vadí pretože minule odložil niečo na nesprávne miesto a vyčítala ste mu to. Alebo bol len unavený, prípadne si chce upratovanie podeliť lebo mu vlastne nevyhovuje, že upratuje len on. Neviete to. A keď si budete domýšľať ako to bolo, môžete si byť istá, že to, čo si domyslíte, je horšie ako skutočnosť. Naša myseľ je totiž neuveriteľne kreatívna. Pozrite sa napríklad na klebety. Myslíte, že iní naozaj robia to všetko, čo im zlé jazyky pripisujú?“
„Zdá sa, že to celé je o komunikácii a záujme o toho druhého. Ako si okrem otvorenej komunikácie môžeme budovať zdravé vzťahy?“
SL: „Je dobré uvedomiť si, že my ľudia sa učíme tým, že napodobňujeme iných. Všimnete si to na deťoch – skúšajú robiť to, čo robia ich rodičia a to, čo im funguje, prijmú za svoje. Psychológovia to volajú „zrkadlenie“. Keď si uvedomíme, že prirodzene napodobňujeme ľudí, s ktorými sme v kontakte, bude pre nás dôležité s kým sa stretávame. Vždy to je tak, že ľudia okolo nás majú na nás nejaký vplyv. Prijímame ich hodnoty, názory, správame sa pri nich určitým spôsobom. Častokrát používame ich gestá, či slová. To je zrkadlenie. Zamyslime sa, pri ktorých ľuďoch sa cítime dobre a správame tak, ako naozaj chceme. Kedy sa nám naše vlastné správanie páči najviac? S týmito ľuďmi by sme mali tráviť najviac času. Skúsme sa od nich naučiť správaniu, ktoré u nich obdivujeme.“
„A čo s ľuďmi, ktorých správanie sa nám nepáči? Máme sa im vyhýbať?“
SL: „Nemusíme sa im vyhýbať, to ani nie je možné. Skôr si ich správanie vedome všímajme. Čo sa nám na ňom páči a čo nepáči? Prečo nám to vadí a hlavne, ako sa chceme zachovať v podobnej situácii my sami?“
„Máte pravdu, že sa nedá vyhýbať ľuďom, no čo urobiť v prípade, že má niekto problém a požiada nás o pomoc?“
SL: „Aj tu je podstatné uvedomenie. Čo presne nám tento človek hovorí? Zveruje sa nám lebo mu môžeme pomôcť alebo preto, že hľadá podporu pre svoje videnie vlastného problému? Musíme si uvedomiť, že za riešenie problému je zodpovedný len ten, koho sa ten problém týka. A mal by sa o ňom rozprávať s tou osobou, s ktorou tento problém má. Ak sa nás jeho problém netýka, nenechajme sa doňho zatiahnuť. Môžeme si ho vypočuť, no ak sa cíti ako obeť, nemali by sme ho v tom ešte utvrdzovať. Nie je ani dobré spolu s ním ohovárať toho, koho on vníma ako pôvodcu svojho problému. Hrozí, že sa staneme účastníkom jeho drámy a vypomstí sa nám to.“
My ľudia potrebujeme pre život iných ľudí, rodinu, priateľov, kolegov. Ak s nimi máme fungujúce vzťahy, môžeme venovať svoju energiu tomu, čo nás napĺňa. Úspech nemusíme dosiahnuť na úkor všetkého ostatného. Ak sa chcete dozvedieť ďalšie praktické rady ako plniť svoje sny a byť pritom v pohode, vrelo vám odporúčam knihu „Úspech si ty“.
- Autor: © Zoznam
